病気について語る②

プロフは更新しましたが、ずーっと「不安神経症」だと思っていた病気がどうやら「双極性障害」、または「非定型うつ」である可能性が高いことが判明しました。

少し前はリストカット、オーバードース、飛び降り未遂となかなかに自分を痛めつけることの多かった私ですが、今年の春頃から非常に攻撃的で、自分を傷つけるよりも、相手に対して怒りを抑えられないことが多くなっていました。

職場でも家庭でも常にイライラしていて、今までなら猫を撫でれば治っていたのに、それすら効かない。

なんとかその怒りを態度に表すことだけは我慢できましたが、我慢していなければ、私は毎日叫んで暴れて怒り狂っていたでしょう。

そうかと思えば、そんな風に些細なことで腹を立ててしまう自分が情けなく、ずんどこまで落ち込んでしまう……。

一日の内でテンションの上下が尋常じゃなく激しくて、家に帰る頃には疲れ果てて何も出来ず、そんなふがいない自分にまた落ち込む。

朝よりも夕方になるにつれて憂鬱気分が激しくなり、帰り道は歩道橋から飛び降りたくなる衝動を堪えるのに必死な毎日です。

毎日過ごすのが辛くて、休日になると少しホッとする。

けれど休日は疲れ果てているのでほとんど毎回寝て過ごしてしまい、結局何も出来ないのでまた落ち込んでしまう。

家の中でもイライラは募りますが、外よりは何倍もマシ。

書き仕事は夜の方が捗っていたのに、今は夜になるにつれて調子が悪くなるので、まったく進まない。

誰かに話を聞いてもらいたくても、死にたいだのなんだの、重すぎて誰にも相談できない。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もうね、自分が嫌で嫌でたまらないです。

はじめ、イライラは更年期かなとも思っていたんですよ。

でも私、筋腫があるのとＰＭＳなので婦人科でホルモン剤処方してもらっているので、本来ならイライラは軽減しているはずなんです。なのに悪化してる。

となるともう、精神の問題としか思えない。

で、精神科の先生に相談したら、もう慌てて処方が変わることになりました。

今まではうつっぽいのが酷かったので、気分をあげる薬（レスリン）を多めに処方されていたんですが、もし双極性だとしたら、それだとイライラが余計に募ってしまう。

というわけで、レスリンを少しずつ減らす処方になりました。

眠れないのも眠れない。

眠っても夢見がろくでもなくて寝た気がしない。

睡眠が足りないせいで朝はぼーっとして何も考えられないけど、まぁ、それほど気分は悪くない。（時々発作のように気分が落ち込むことはあるけれど）

寧ろ出勤してから時間が経つにつれ、どんどん気分が落ち込んでくる。

イライラが止まらない。当たり散らしたくなくて寝ることに逃げる。

夢の中で毎日怒ってる。

辛いなぁ。

なんでこんなに毎日辛いんだろう。

生きるのって本当に辛い。

誰でもイイから、私の丸ごと全部、「それでいいんだよ」って肯定して欲しい。

多分、何人かの友達は私が泣きつけばそう言ってくれると思う。でも、できるわけがない。だってそんな重い話して、その子らに負担をかけたくない。

一体いつからこんな風になってしまったんでしょうね。もういい加減この負のスパイラルから抜け出したいです。

嫌なんですよ、いい年して小さな事で怒ったり泣いたりするの。

心穏やかに暮らしたい。願うのは本当にただそれだけです。